У меня на копилось очень много слов, но вылить их все не получалось. Лучше сейчас, чем никогда, подумала я.

Я сейчас зашла в дневник к человеку, с которым не разговаривала больше года и прочитала то, что меня обрадовало. Просто, когда я сжигала мосты я преследовала две цели и все они осуществились. И плевать, что мне сейчас плохо и временами не хватает именно конкретной личности, главное, что я добилась того, что должно было произойти. Точнее не я. Мое отсутствие. ( только с оговоркой, что этот человек не врет сам себе. Но это маловероятно. Она - не я.)

Мое лето проходит по определенному распорядку, при всей своей сумбурности в "рабочим дни" наблюдается закономерность. В такие дни утро для меня наступает в 5. Я выезжаю с дачи, в 6.40 сажусь за домашку, и до десяти я ругаюсь со своей памятью. В 10 реп. После репа я или в гавно или на подъеме. Как. Поработаю. Потом я совершаю самое глупое и аморальное( но так считаю только я) действие). Я иду на работу к бывшей жене брата. Вот странный поступок. Долго объяснять почему это глупый поступок. ( по-любому это звучит лишь в "одном русле", но это не так. Все иначе. Затем я броду по городу, пока не разряде мы телефон или меня не прзовут дела. Затем со мной может прозойти все, что угодно. От ночевок у племянницы до кино и кутежей и прогулок до поздней ночи. Пару раз ( во время чм) я встречала рассвет, но это было не совсем по моей воле. Потому что не спать трое суток по своей воле невозможно.
В остальные дни я или в гостях или на даче.

У большие. Даже не так. ОГРОМНЫЕ проблемы в семье. Не конкретно в нашей, а во всей родне в общем. Но и в нашей проблемы есть, но не такие большие. Давно я этого не говорила: все очень плохо. Все реально очень плохо. Все болеют, умирают, разводятся. Почему нельзя как в детстве: представить, что глабальные проблемы проходят мимо. Они далеко. Не рядом с нами.

На 18 году жизни понять, что ты ничерта не знаешь о своих родителях - эт о мощно. Но оправдание у меня есть: мы почти не общаемся. Я чуть не прослеживаться когда услышала папины речи по душам с дядей. Я его не знала, до этого момента. И мать я свою не знаю. И они меня. Как нас можно называть семьей?

Слишком много самостоятельности в последнее время. Это, скорее, плохо, чем хорошо. Хочется задержаться в детстве чуть побольше, а оно не выходит.

Но самое странное в этом году это страх за старшую сестру и маниакальное желание узнать бывшую мамину жену, которой уже нет. Меня еще не было, когда они расстались. И я не знаю, по рассказам Ани и Вики она была прекрасным человеком. Я никогда не пойму почему папа с ней расстался.
Я прохожу мимо ее дома карла маркса( моей любимой улице - ирония) и думаю: "почему в именно так, меня, ведь не должно было быть... Меня не хотели. Так почему?"