от таблетки до таблетки, ну это как-то никак. Нужно было в это с головой, и не имея запасного варианта, влезть, чтобы осознать насколько это плохо для всего и вся. Расхлебывать я это буду долго, вот чую и все... Даже чувствую. Спиной. ну ее!
Хочется проораться по многим поводам, но, во-первых, зачем засорять интернет тем, что никому читать вообще не надо (по определению), а во-вторых, оно потом затухает, не проходит, но затухает, и становится чуть легче. У меня уже не ощущение, а осязание. Все действительно летит не пойми куда, из-за моей лени и пресловутого "не знаю" на все вопросы, которые возникают. Почему?.. Наверное, потому что я и правда не знаю что надо, а что нет. Да и никто не знает. Отсюда я боюсь последствий, потому что вся ответственность на мне, и на этой ноте выходит лень. Просто кто-то слишком акцентирует на этом внимание. Проще было не задумываться, а я не могу. Пыталась. Не выходит.
Закон подлости еще никогда сбоя не давал (по определению).
Хорошо было бы излиться в стоках. вписать себя между предложениями, и вообще покрамсать свою душу на кусачки и отдать по одному на персонажа, было б легче. Я бы меньше бы думала обо всем этом. Но слишком много условного наклонения, (нереального будущего, говоря об английском). И я в любом случае буду об этом думать. До тех пор пока не найду способ усмирять эту черту, да, уже черту, характера. Эх... Почему все так сложно? А?
Но сейчас я себе все по полочкам разложила. Только проблема от этого не решится. Но определить/выявить ее для меня уже подвиг. Трудно смотреть на себя со стороны, к тому же если бы эти со стороны что и посоветовали, то это поверхностное, а проблема кроется глубоко внутри. И тут еще одно назревает:
Это важно. Потому что многие люди думают, что я милый, хороший и просто добрый человек, который берет и сносит проблемы, не вдаваясь в истерки (Откуда такая инфа, я ж чуть что - сразу истирить. мне Оскар за нервозность уже давно пора бы дать. но видимо, я Ди Каприо в сей сфере . ), но на самом деле я их сношу, да. но я очень сильно плачусь близким, и я далеко не добрый человек. Отзывчивый, понимающий, могу уступить, когда надо - это да, но в целом я так-то немного падла, как не жутко это признавать.. Но вот тут лучше себе не врать.
Себе вообще врать нельзя (по определению.)
Ошибочных впечатлений не люблю создавать. И тучи наводить тоже. Оно само наводится на меня, коим образом? - мне не известно.
Может эта запись и останется, только чтобы показать кашу у меня в голове. Хотя обрисована она не так точно... даже не приблизительно. Но уже понятно, что у меня еще чуть чуть и точно дома почти никого не останется.
Ну не могу я ни с того ни с сего очень хорошо понимать идиотов и психов... Яблочко от яблони, или как?
И почему со стороны этого не видно, вай?
А пишу я все это от того, что меня никто не поймет. Точнее может некоторые и понимают, но частично. (Есть только Аня и Алена, которые меня, хоть и немного, но понимают. И мне до сих пор не понимаю почему и каким образом им это удается.)
Хотя на это могут возражать мои друзья, мол, ты и в нас не особо шариш... Но я хорошо знаю Аннет, а вот Кот просто не открывается, а насильно в душу я не лезу, если ее скрывают всеми правдами и неправдами. Или просто этого очень глубокая вечная депра, и о помощи никто не просит. Вот и все.
Я ничего не скрываю, не шифруюсь, но меня все равно некому понять. Почему это (по определению)? Вай?
(По определению)